我困在過往的迷宮

我該怎麼逃離過往？我不拍我自己的相片，
我不去回憶我的過去，
然而它卻不斷的傳繞著我，
而我是否也沉溺於這樣的狀態....
不斷的想，與不斷的不想再去想。

我的心到底成了什麼樣子？
憤怒與恨意、感性與愛、理性、瘋狂與惡意，還有那接受傷害的孩子以及溫柔的月光，
初始的靈魂是否得整合起我所有分開的靈魂才得以再次出現，
但那時是否我還能保持冷靜去看帶那些我需要冷靜以對的事物？
我的脆弱是否還受憤怒與恨意的意志所保護？
可憐的孩子，你已經全身是傷卻依然對著我們微笑，
像是鼓勵我們繼續走下去一般，
但你的傷卻讓我們心疼，我們不想再次讓你受傷害，
然而那感性以及冀望著愛的魂魄卻完全不顧及你，
只為了自己的愛，或是想愛著人，
為何你還對他微笑，像是鼓勵他一般？
我不懂，惡意就算讓道德觀變得混亂，
卻還是有所節制，為何你卻只看顧著愛與感性的魂魄？
你明明都已用鮮紅塗滿了全身，為何你還願意收受那傷害！

他們用愛之名，只是為了發洩自己的情緒，
連基本的道裡也不會述說，
只會為了自己的面子，強迫著述說著謊言，
何謂誠實？那只不過是誘使你受到傷害的手段，
何為謊言？那是為了保護我逃離哪怕是一次還是兩次，
當我願意做好的時後，卻不斷認為我不夠好，
從那次之後我改變了，那個年紀只在個位數的年紀，我卻記憶鮮明。

我永遠的噩夢，被遺棄的為什麼，這是暗示我這生的夢嗎？
想尋求解答，只會擁有厭惡與遺棄，
曾經說愛我的人，卻背叛了我的人，
我承認了我自己的錯，我願意對外背負著惡名，
然而妳卻為此指責我，將所有的錯推至我的身上，
不會抱怨的人不代表他不會痛，
不會流淚的人不代表他不傷心，
感謝妳送給我的禮物，從此我不再冀望接受愛，
而我深愛的人，妳從未欺騙我，
所以妳沒有任何過錯，
而我也知道了，當你如何愛一個人，另一個人沒有愛，
那無論時間再怎麼久，依然追尋不到，
或許或許這一切只是追求的手法過於拙劣而已吧，
但拙劣歸拙劣，如果我在次遇到我真的能愛上的人，
我希望我依然如此，因為那是我只希望對方好的真心，
眼淚可以自己吞，醋意可以自己吃，傷心可以依然對著微笑，
不會影響到他人，只希望他能過得更好，
雖然你永遠贏不過那些幽默風趣熱情的人，
但那是我放棄自我所願意為妳所做的，
只希望贏得一點青睞。

我的幸福只存在於想像裡，
互相的依偎，互相的深愛，我不必再擔心我不夠好，
不用擔心會有人把我所愛給奪走，
或許兩個人都不夠好，雖然會生氣彼此，但總能夠冷靜不想去傷害對方，
或許我願意先低頭，而另一方總願意接受道歉，
總願意對對方的興趣撥點時間，不論是看連續劇或是看藝展，
而最終我願意為了這個家能夠重新抓取這世間的一切...
其時我只是....
我冀望的只是希望能牽起對方的手，
一起走著，不願放開彼此，感受著手心裡的溫度。

真是太過夢幻的美夢了，
連怎麼愛人都已經忘了，
而且還要對方也愛上你，
真是個癡人說夢，
而這對我來說真的就只是一個夢吧。

除了這遙不可及的夢，
我好像已無其他的夢了，
或許那連夢都不是，只是個幻想而已。



為什麼不自殺？
除了誓約之外，為什麼不自殺？
看過卡夫卡的變行記嗎？
還是卡謬的異鄉人？
自我的存在，
或是整個世界的荒謬，
西西弗斯的神話......

這是你在這世界出生以來的第一個問題：
你為何不自殺？
你愛的人會死，你努力救助的人會去殘害他人，
認為對這世界有利的發明卻在破壞著這世界，
這世界的美好與不美好都與我無關，
就算我的消失這世界依然運轉，
就算荒蕪也只不過是如此而已，
而我為何要活著去體驗這些事呢？
在這荒謬之下只要你願意你可以實現很多事，
但為什麼要活著？
如果不會死亡～那活著也像是失去了意義，
永生的折磨，最後化作塵土，不再有所動搖，
回歸了死亡，
生的意義在於死，
而死的意義建立在生之上，
有如薛丁格的貓箱，
在沒打開之前，有意義與沒意義同在，
生與死的箱子。


過往的時間是我的生命，
生與死，如果決定了，
連誓約都可以將其捨棄，
請告訴我為什麼.....
那不斷追根的噩夢，
像是我的宿命一般.....折磨著我。