深夜雜想

　　深夜的夜晚，總會想很多事情，想起了澳洲的無憂，懷念那異鄉的無所牽絆，那時總是覺得若結束了那就結束了，一身孓然，從鬱鬱悠悠之中解脫，好似重生了一般；回到了故鄉，似乎憂鬱亦隨之而來，總覺得好像該為它做些什麼，總為其為之憂愁，或許這是因為它是所謂的故鄉，以故鄉為名的牽絆鎖起了自由的門，心一但被束縛了，無論逃去何方都無有改變，這是我離鄉前半年的深刻感受，結未解逃至再遠也無所遁藏。

 　　此身無用亦無所益，惡如賊，如此如此我應獨獨而生。若心不堅，與人相伴只得傷人傷己，吾已見過自己之軟弱，慾得不該得，行之懲之，我之過錯卻無得以消償，心之懲之；過往無得償還，現今無所作為，不想生不想死，懦弱即是如此。

 　　此文只為警惕自己，不該妄其所得，不該無所其志，此身無用謂之賊，一切難捨，不過己身，所以做你該做的事情吧，你該去做，也必須去做。

愚昧至極的我

"這是我曾經非常愚蠢的過往，在此留下文章警醒自己。"

 

人的愚昧會害死人，
我是親眼見到了，
但可恨的是愚昧的人並不知道害死了人，
我多麼想告訴說你該有多愧疚，
你的愚蠢有多麼的恐怖，
但受害的當事人卻告訴我，
算了...那不是他的錯。

其實是我錯了，
曾經我大聲疾呼，
⋯⋯ 曾經我不斷的駁斥，
曾經我分析、解釋，
曾經我想讓人知道這是錯誤的，
其實是我錯了，我沒有足夠的智力，
讓你發現你的無知，
以至於讓我所說的事件發生。

你不知道我有多憤恨，
讓我目睹第二次這樣的事情發生，
第一次我還可以不斷勸說，
這次我卻不知道該怎麼說出口，
該怎麼挽回這情勢，
你的愚蠢造成的後果，
卻讓我這次嚐到如此無能為力的痛苦，
因為這次似乎連說都不該說了。

上帝我該斥責你！
你讓人愚昧至此！
卻濫用你的名號！
假借你的名來矇蔽其眼！
假借你的名來愚昧其智！
假借你的名來掩捂其耳！
假借你的名卻放縱其行！
上帝你讓我覺得我真的很無能，
無能到無法揭穿你這罪惡的麻藥，
只能看人用汝之名繼續麻痺自己的罪惡。

柯林斯王

心沒有變之前，世界也不會改變，
所以我不知道我在這裡做些什麼，
去農場工作依然就只是像在過生活一般日復一日，
去肉場代班工作也依然日復一日，
我待在這邊也依然日復一日，
⋯⋯ 只是來到了這邊，
大家口裡都是錢，此外還是錢，
錢不是萬能，沒錢萬萬不能，
但....我還是不知道我該做些什麼，
賺錢嗎？我該努力賺錢嗎？
我該開始好好認真的去賺錢嗎？
賺了錢堵住那些喊著錢的嘴....

有人幸運，有人不幸，
人人喊著要公平，
然而這世界的不公平依舊，
既得利益者，如果沒有他人的存在，
那你也無法擁有任何財富與權力，
我討厭這樣的世界，
去幫助他人吧！
閉起嘴巴去做吧！
這世界需要的是去做的人，
而不是在那呼喊與抱怨的人。

別給自己找藉口，
很糟糕就承認自己很糟糕，
不想幫助人就說不想幫助人，
所以我很糟糕，幫助人只是為了自己的夢，
只是很多時後真的很累，
而且那夢無法實現，感覺就只像是個白日夢，
或許這世界還是需要點糟糕的傢伙，
因為他們不夠好，
所以可以犧牲，
如果一個人痛苦可以換來兩個人幸福，
這樣算是值得吧（我想）。

看來我是夢想著成為科林斯王（The Myth of Sisyphus）
能在那無止境的荒謬中堅持著推著那不斷滑落的巨石，
但是很多時後真的想讓自己的心好好的歇息了，
讓我不必在去那永無止境的思考。