我困在過往的迷宮

我該怎麼逃離過往？我不拍我自己的相片，
我不去回憶我的過去，
然而它卻不斷的傳繞著我，
而我是否也沉溺於這樣的狀態....
不斷的想，與不斷的不想再去想。

我的心到底成了什麼樣子？
憤怒與恨意、感性與愛、理性、瘋狂與惡意，還有那接受傷害的孩子以及溫柔的月光，
初始的靈魂是否得整合起我所有分開的靈魂才得以再次出現，
但那時是否我還能保持冷靜去看帶那些我需要冷靜以對的事物？
我的脆弱是否還受憤怒與恨意的意志所保護？
可憐的孩子，你已經全身是傷卻依然對著我們微笑，
像是鼓勵我們繼續走下去一般，
但你的傷卻讓我們心疼，我們不想再次讓你受傷害，
然而那感性以及冀望著愛的魂魄卻完全不顧及你，
只為了自己的愛，或是想愛著人，
為何你還對他微笑，像是鼓勵他一般？
我不懂，惡意就算讓道德觀變得混亂，
卻還是有所節制，為何你卻只看顧著愛與感性的魂魄？
你明明都已用鮮紅塗滿了全身，為何你還願意收受那傷害！

他們用愛之名，只是為了發洩自己的情緒，
連基本的道裡也不會述說，
只會為了自己的面子，強迫著述說著謊言，
何謂誠實？那只不過是誘使你受到傷害的手段，
何為謊言？那是為了保護我逃離哪怕是一次還是兩次，
當我願意做好的時後，卻不斷認為我不夠好，
從那次之後我改變了，那個年紀只在個位數的年紀，我卻記憶鮮明。

我永遠的噩夢，被遺棄的為什麼，這是暗示我這生的夢嗎？
想尋求解答，只會擁有厭惡與遺棄，
曾經說愛我的人，卻背叛了我的人，
我承認了我自己的錯，我願意對外背負著惡名，
然而妳卻為此指責我，將所有的錯推至我的身上，
不會抱怨的人不代表他不會痛，
不會流淚的人不代表他不傷心，
感謝妳送給我的禮物，從此我不再冀望接受愛，
而我深愛的人，妳從未欺騙我，
所以妳沒有任何過錯，
而我也知道了，當你如何愛一個人，另一個人沒有愛，
那無論時間再怎麼久，依然追尋不到，
或許或許這一切只是追求的手法過於拙劣而已吧，
但拙劣歸拙劣，如果我在次遇到我真的能愛上的人，
我希望我依然如此，因為那是我只希望對方好的真心，
眼淚可以自己吞，醋意可以自己吃，傷心可以依然對著微笑，
不會影響到他人，只希望他能過得更好，
雖然你永遠贏不過那些幽默風趣熱情的人，
但那是我放棄自我所願意為妳所做的，
只希望贏得一點青睞。

我的幸福只存在於想像裡，
互相的依偎，互相的深愛，我不必再擔心我不夠好，
不用擔心會有人把我所愛給奪走，
或許兩個人都不夠好，雖然會生氣彼此，但總能夠冷靜不想去傷害對方，
或許我願意先低頭，而另一方總願意接受道歉，
總願意對對方的興趣撥點時間，不論是看連續劇或是看藝展，
而最終我願意為了這個家能夠重新抓取這世間的一切...
其時我只是....
我冀望的只是希望能牽起對方的手，
一起走著，不願放開彼此，感受著手心裡的溫度。

真是太過夢幻的美夢了，
連怎麼愛人都已經忘了，
而且還要對方也愛上你，
真是個癡人說夢，
而這對我來說真的就只是一個夢吧。

除了這遙不可及的夢，
我好像已無其他的夢了，
或許那連夢都不是，只是個幻想而已。



為什麼不自殺？
除了誓約之外，為什麼不自殺？
看過卡夫卡的變行記嗎？
還是卡謬的異鄉人？
自我的存在，
或是整個世界的荒謬，
西西弗斯的神話......

這是你在這世界出生以來的第一個問題：
你為何不自殺？
你愛的人會死，你努力救助的人會去殘害他人，
認為對這世界有利的發明卻在破壞著這世界，
這世界的美好與不美好都與我無關，
就算我的消失這世界依然運轉，
就算荒蕪也只不過是如此而已，
而我為何要活著去體驗這些事呢？
在這荒謬之下只要你願意你可以實現很多事，
但為什麼要活著？
如果不會死亡～那活著也像是失去了意義，
永生的折磨，最後化作塵土，不再有所動搖，
回歸了死亡，
生的意義在於死，
而死的意義建立在生之上，
有如薛丁格的貓箱，
在沒打開之前，有意義與沒意義同在，
生與死的箱子。


過往的時間是我的生命，
生與死，如果決定了，
連誓約都可以將其捨棄，
請告訴我為什麼.....
那不斷追根的噩夢，
像是我的宿命一般.....折磨著我。

I know I just want to dream.

I know just how to lie,
and I know how to fake it,
and I know just how to scheme.
I know just when to face the truth,
then I know I just want to dream.

或許我錯了，或許我不該在次讓自己崩毀，
或許你是對的，我不該再輕易打開自己的心，
或許你是對的，我還不夠成熟，
或許你是對的，我還不夠睿智，
只能用誇張來掩飾一切，
或許她只是想看我樂極生悲，
可是她忘了我只充滿了悲傷，
我再次畫上我的容顏，
我的顏面早已暗沉，
只能畫上如同小丑一般的誇張笑顏，
一邊畫著哭一邊畫著笑，
瘋狂的，分不出喜怒哀樂，
我依然是我，那個不會動的人，
就算說出了再多夢想，
那也只是說說而已，
我想靠人完成我的夢，
因為我早已不知道我該怎麼走，
別人的開心將幻化成我的開心，
別深鎖著眉頭，
可惜我只是個拙劣的丑角，
太過搶戲只會遭人厭惡，
如今可能我該成為那不起眼的布幕了，
然後令主角能夠上場，
人們不能與布幕搭戲，
因為這不是童話故事，
拙劣的丑角與無趣的布幕，
終究只是被角與背景。

現實....

現實是什麼？
有時後我聽了很氣，
但或許我沒資格氣吧。我的朋友....
你會叫我為了現實而放棄尊嚴嗎？
我可以為了那一點自尊而吃盡苦頭，
我不想被人看輕而努力的學習，
我只是想讓我愛的人幸福，而放棄自己，
就算我做了一堆愚蠢與錯誤的事情，
我的朋友你會叫我放棄自尊嗎？
想你會為我選擇另一條艱苦的道路，
而讓我保有自尊，
讓我還可以踏在這大地而不後悔，
然後不斷的與我一起擔心，
因該會是如此吧？
我如此的相信著。

嘿～我的朋友，
我大概也變得跟你一樣古板了，
雖然那工作沒什麼不好，
但為何如此猶豫還是要去做呢？
是否現實真的是如此殘酷？
是否我早已沒有活在現實之中了？
我只不斷的想去追尋夢想，
就算知道那是蠟做成的羽翼，
還是不斷的想接近太陽，
直到我早已被炙熱給灼的傷痕累累，
蠟製成的羽翼早已崩落，
墜落於塵土，
可是如今...我卻依然還是追逐的夢想，
追逐那些早已不敢想的夢，
或許我留下的眼淚，
不是傷心也不是開心，
而是那夢的悸動。

不曾間斷的眼淚(下)

我的眼淚還在流，
我躲在房間內，
已經從早上開始不停的流淚，
不停得畫著線條，
如果真有神明，
請傾聽我的願望吧，
我從不願讓人看到我哭泣，
但為什麼現在我這麼想讓人知道我的傷心，
為什麼我在流淚的時後渴望愛人，
為什麼在我流淚的時後可望被愛，
我愛妳，
我不想再隱藏，
我那遙遠的愛，
我想道歉，就算在別人面前不斷否認，
就算想欺騙自己，
就算好像我自己好似真的這麼認為了，
但埋藏在那深處卻依然跳動著的心，
永遠還在那邊，
就算妳真的如同妳所說的，
從未愛過我，
就如同妳從未對我說過愛我，
就算從未有一點希望，
但妳是我唯一愛上的。這麼久了，
為什麼讓我淚流不止，
為何讓我想起我怎麼樣的愛人？
為何讓我渴望想要被愛？
我已經受了這麼多傷，
為什麼讓我記起那一無反顧的愛？
我不懂，為什麼受了這樣的傷卻還願意這樣渴望，
我不知道為什麼妳可以讓我認為我可以重新來過，
好似我對妳說的毎句話其實都是在對我自己述說，
我好累，
很多時後我不知道我為何流淚，
傷心？開心？難過？後悔？....
好像都不是，
就只有眼淚不斷的滑落，
但也哭累了，
我根本忘記我上次在台灣什麼時後哭了，
但最近～好像哭是將常便飯一般，
好累～好累～好累。

不曾間斷的眼淚(上)

不知道為什麼....
最近眼淚總是不停的流，
是在將這些年來的傷心一次流盡嗎？
我只能在這邊不斷的寫，
因為不會有人來，
不會有人知道，
好讓我放心的記錄著我的感情，
這麼多年了，
我早忘記我上次畫圖是在何時，
我沒想到我的手還願意觸碰那些線條，
就算早不如以前，
卻一就一樣美好，
像是傷心有了依靠，
就算只是為了我自己的心也好，
我好懷念好懷念好懷念.....

我的心早已傷痕累累，
但另一個受了傷的心，
卻願意不斷的相信希望相信愛，
真希望，
我能再次愛人，
我的時間又將開始轉動，
或許這就是所謂的命運之輪吧。

直到時間再度停止運轉，
或是轉到人生的盡頭。

在輾轉難眠一夜之後

Small things listen to your head; big things listen to your heart.

我不知道我為何會做出那樣的誓約，
整夜睡的不安穩，
極度疲憊，整日只冀望著休息，
極度不安，只要清醒就回想起恐懼，
我不敢在任何公開的的方訴說，
我害怕任何人關心我，
整日將自己窩在睡夢裡.......

就算隱晦不明也會引來關心，
又得用完全不相關的事情來回答叫人不必擔心，
我以為在澳洲可以放任自己的情緒，
不必再帶著面具，但看來一切都還是一如往常。

Small things listen to your head; big things listen to your heart.

或許是因為看到這句話而讓我有點勇氣，
誓約對我來說是沉重的，但我希望我的誓約能使之變好，
既已約定，便別再迷網，希望這世界能夠變好，
如果我這腐朽的心靈還有點價值，
希望我能看到希望，
我不斷懷疑為何我自己會立下這樣的誓約，
我連親近的朋友都很難給予，
我的腦袋不斷的懊悔，
但如果我的心認為這樣是對的，
願蒼天證明我的心，讓我覺得這樣值得讓我的心做出這樣的決定。


我不斷的希望我幫助了人，
將來在我受傷時也會有人幫助我，
我不斷希望我遵守誓約，
將來也會有人對著我實踐著承諾，
可是感情我做不到，我無法不去害怕，
那個以愛之名所折磨著我的靈魂，
如果哪天我真有勇氣，
我愛上了人，希望我能忘記夢靨，
希望我也能夠接受被愛.....just 希望。

疲憊

我好累~累到無以復加的疲憊，
可是我不能說，
因為他們會擔心我，
而在這，沒人在意我，
我可以把疲累顯示出來，
可是就算如此，
也博取不到同情，
到底是偽裝的好？
還是孤單的好？

我的心為何總是如此疲憊，
是因為我可望安息而不可求嗎？
我不想再與人接觸，
我不想說我很好，我很ＯＫ，
我想封閉我自己，
可是我的命卻不可以結束，
我還得背負起那些責任，
我還得面對那句誓言，
我再怎麼不孝，
我還是不希望讓人傷心，
傷心的是我就夠了，
.....如果可以我好希望能夠安息。

有人開心，有人難過，
或許他是不成熟，但他不至於是壞人，
我或許該做出決定，
為了我自己的正義，
我終於清醒了，
這樣才是對的，
再累我也該撐下去，
願我不再迷網，
相信我自己的決定。

就算我又化為惡鬼，
那也是我自願再度成為惡人。

There is nothing worse than being always ways on the tramp.

每一個夜晚，你在想些什麼？
"There is nothing worse than being always ways on the tramp."
這句話是Odysseus迷失的十年，
而我也如同Odysseus一般迷失了十多年，

"沒有比漫無目的地徘徊更令人無法忍受的了。"

Odysseus在不老不死的時候想了些什麼?
我因為那句誓言，我不能死去，
我的記憶依舊鮮明，
讓時間凝固，
永生是令人恐懼的懲罰。


是因為太過懦弱的我所產生的結果嗎？
是因為我抹煞了自己所產生的結果嗎？
是因為我冀望著安息所產生的結果嗎？
那誓言讓我存活到至今，
卻也是我這數十年來最痛苦的誓言，
"There is nothing worse than being always ways on the tramp."
你讓我活著不斷面對著它，
我最好的朋友。


愚蠢的我就算活著也不斷做著蠢事，
上帝！我是有罪的，為何我認罪卻不懲罰我？
而只是讓我看到我所造成的結果....
這就是對我的懲罰嗎？
十字架只會在我身上不斷折毀與掉落，
那些愛我的人....
我只能看著他們受苦，
可是起因不都是因為我嗎？
如果不是我或許這一切都會變得美好，
不是嗎？


您送給了我最好的朋友，
他送給了我最好的誓言，
而我或許就真的只有這麼一個朋友知道我的內心，
我一再的否認，
但他卻總是能知道我的真實，
這牽絆讓我常懷感激，
但也困束了我的靈魂，
讓我在這荒蕪的大地上不斷徘徊。


我曾妒忌，
但我的自卑讓我不敢妒忌，
我知道妒忌那無以復加的苦楚，
但我卻連妒忌的資格都沒有，
因為我曾經什麼都不是，
所以我不再忌妒......
所以請別看輕那些懦弱的人，
因為曾經我也是如此，
只不過我不曾訴說不曾告知所以也不曾有人知曉。


年復年，
每一個不成眠的夜晚，你在想些什麼？
想著過往？
想著愛？
亦或想著死亡。

存活

孤獨與寂寞不同，
孤獨是單獨一個人，
而寂寞是你感到孤單一個人，
我又捨去了愛情，
因為我不認為我是好的。
而且我需要孤單

我在孤獨的時候才能感到自己的存在，
是否太過個人主義了？

那美好的剎那，
我還活著。

我在這邊感覺不斷在浪費生命，
終於在剎那的歇息中我感覺到我好像還存在著，
那美好～那感動～那只有我一個人的孤獨。

我看著那遙遠的街景，
一個人走著，
我很開心，但卻也感到難過，
因為我知道這存在也只有剎那存在，
隨即幻化成寂寞，
困在牢房之內。

我不知道我在做什麼，
我也不知道我該做什麼，
我接近了她，
我只感到痛苦，
我或許已經找不回對藝術的熱愛了。

我是否會永遠的失去了她？
再也找不回來？
我的老師無法回答我，
沒有人能教導我，
告訴我答案，
我逃離了，
來到這邊，
醉生夢死，
留存的只有痛苦。

異鄉10/08

最後的微醺

4盎士12年的Bowmore讓人整個沉醉在微醺當中，
剛烈又​不失優雅， 
這是我一周不斷的跑攤裡面最美好的招待了，
不用應酬與​人寒暄，
一人攤在角落享受著老闆招待私藏的佳釀，
隨意翻著店內藏​書，
時間飛快的流逝......

Cheela小屋大概是我在這最​後的時光裡,會最懷念的店了。

無長進的廚藝

陸月貳拾伍....

好久沒做菜了，
果然還是只會那壹佰零壹招，
洋蔥湯底，
蘋果和番茄提味，
其他就壹堆的香草來提味，
以及奶油的增香，
反正只要這樣幾乎很難失敗，
就像咖哩一樣。

或許我真該去學幾道新菜色了。

六月夜之ㄧ

如果，有一天我將離去
如果，那一天化成為曲
不斷的只有傳唱
如果那曲中已不再是我
追尋著，遙遠永無止盡地盡頭
蒼藍的海將帶領我去何方？

天上的星光
迷惑著我的航向
每一顆星都是如此美麗耀眼
我該何去何從？
朦朧的月，漂泊的霧
我走在無止境的海
風輕撫的吹


我像個騙子，說著永無止盡的謊言
謊言卻一一實現
我寧願那只是個謊言


無人的街道上
靜靜的聆聽
那美妙的戀曲
輕輕唱誦
瀰漫著無人的街角


昏黃的燈光
我獨自坐在沙發上
靜靜的默數
那個十二個數字的指針
天空
已漸漸泛藍





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黃昏的街角，行人的穿梭，
你像是個時間停止轉動的人，冷漠的看著，
不相信世上有奇蹟，懷疑的望著，
那些一切有如過眼雲煙，有如一夜之曇花，
好像你知了全部與所有，
或許，卻是什麼也不知道，
或許笑也不 再是笑，哭也不再是哭，
或許有那麼一天，雲開煙散，
原來其實你一直祈禱有所奇蹟。

夜煙華開

人生好在終有盡，
長路不知為何行；
煙華浮世剎那開，
恆河沙流亦無停。


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總是會....

人總是會....


人總是會想要發自內心的笑阿，
但是總是一個人笑的好累，
因為我的內心沒有在笑。


一個人的吵架，比兩個人還難熬，
因為在那極端之下沒有辦法平衡，
好希望能夠有個人能讓我好好休息，
能夠伏在膝上沉沉入睡。


一直以來能安慰我的月亮，被高樓窗簷給奪走了，
能安穩入睡的日子也少了，沒有了月光灑在床緣，
像是沒有溫暖的被窩。


或許我只是在贖過往的錯誤，
但十字架卻從我身上墜落，


口口聲聲的愛，那只是一句句貪婪的褻瀆，
堅信不已的信仰，那不過是罪惡的麻藥。


我，
不是不相信愛，不是不接受信仰，
而是厭惡著那個虛假，
那個虛假的面具。


我戴著個面具，
我笑著流淚，悲傷著燦笑，憤怒著傷心，溫柔著冷漠。
腐朽的靈魂戴著那活人的面具，
我總是想著欺騙，欺騙著我自己，
可惜你看不到，聽不到，卻還是知道。


曾經有個人，說別人說不知道他在想什麼，
他卻問我為什麼我會知道？他在想什麼...
...因為我們是相同類型的人，
...像個死人卻裝作活著的樣子，
...而他活了，很開心，也像是放下了個重擔，但也有點寂寞。


還是存著一個希望，
因為解不開，所以盒子還鎖在那，
裡面或許有個希望，或是絕望，
或許那盒子裡面......還有個盒子。


我一生的老師，
告訴我：你太理性的，所以你可以抓到那常人抓不住的東西。
告訴我：可惜你太理性了，抓住以後你又讓他自行飛走，因為你不需要。
告訴我：因為你太理性了，所以太早看到你不該看到的世界。
告訴我：你太感性了，所以忍受不了無常。
告訴我：可惜你太感性了，無法看見你自己還活著。
告訴我：因為你太感性了，所以假裝讓自己活著，讓別人看不見那個世界。
老師：我很想幫助你，但我生命的火卻無法拿去點燃你的心，因為它還正在燃燒。
老師：只有你才自己能把你的薪柴取來把火接回去。


我想我還想活下去。
那怕是個永遠打不開的盒子。


人總是會...有希望吧。
無論是無知還是愚蠢....都好。

殤

不知曉，這世界充滿了溫柔，
溫柔的冷漠。

月夜下的浮雲，蒼白如雪，
容顏無有血色，黯沉如夜，
過往的快樂，逝快樂，
當下淚流滿面。

仲秋訣別，韶光易逝，此生已無機會。

我敬您，這一杯難嚥之酒，卻得完歠，
參了再多的蜜，其釃依舊苦澀。

苒苒時光，帶走那哀愁。

而活下來的人，繼續品嚐著那，
溫柔的冷漠。